Представляем подборку анекдотов биржевой и околорыночной тематики. Если у кого то есть в загашнике что-нибудь по теме — делимся в комментариях. За это здесь не укусят! 👍
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
***
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич…✌
***
— Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
— Ну, я «Волк с Уолл-стрит» смотрел.🐺
***
-Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
-Биржа труда!
***
И потеряла Золушка в полночь туфельку…
и другую туфельку…
и все свое состояние…
Вот так хреново рынок закрылся!
***
Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет!!!
***
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
***
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
***
Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
***
Перед входом на биржу:
Отвожу от Биржи. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара.
***
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
— Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: «Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!»
***
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: «- Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.»
***
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: – Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: – Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
– Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
***
Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
***
Письмо в налоговое управление: “В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…”
***
Клиент инвестиционному консультанту: — Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
***
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
— Мойша, дайте взаймы.
— Не можно. У нас договор с Bank of New York.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговора. Ну-ка, скажите, какой уговор?
— Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!
***
Новенький счастливый клиент инвестиционной компании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…
***
Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
***
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
***
— Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на бирже?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.
👏👏👏👏👏
