Рубль, герой анекдотов, отпустили в свободное плавание, правда, оказалось что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
— Почему рубль обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Российский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
***
Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—ж по какому курсу?
— По математике.
***
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
***
У нас все больше рублей и все меньше денег.
***
— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.
***
— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
***
— Одолжи 120 рублей!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить…
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых…
***
— Что такое дефолт?
— Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в рублях по курсу биржи, а спустя один час не хватает рублей что—бы расплатиться.
***
Самый низкий курс доллара к рублю был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ни рублика не давали.
***
— Игорь, ты мне рубль должен.
— Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
— Шо, таки на цельный рубль?
— Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
***
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
***
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
***
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
***
Внук просит у старой бабки денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?..
— Дай три рубля!!!
— Чаво?..
— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
— Ты ж три просил?!
***
Министра экономразвития спросили:
— Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался. Журналист:
— Простите, вы не заснули?
— Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…
***
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по — вашему, будет беречь рубль?
***
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
***
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
***
Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт…
***
Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
***
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
***
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
***
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
— Рубль!
***
Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».
***
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
***
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?
***
Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.
***
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
***
Метод стриптиза в экономике — чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.
***
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 30 рублей за 3 раза!
— Тебе кто—то дешевле даёт?
***
Курс доллара — это температура тяжелобольного рубля.
***
— Рабинович, одолжите пять рублей!
— Без проблем! Только скажите — у кого?
***
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
***
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее, мы купили там презервативы.
***
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
***
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то здесь при чем?
— А я на нем стоял.
***
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу…
