Заходите, заходите дорогие гости трейдеры! И полУчите бесконечный океан удовольствия от осознания того, что не только у вас бывают эти дни… ну эти, когда стопы срабатывают! 😂
В первый день сотворения мира Бог👼 создал свет, а сатана🧛♂️ ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс🏹, а сатана — женитьбу. На третий день Бог создал брокера💣, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
***
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…🤬
***
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!
***
Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.
***
По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.
***
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…🎈
***
Встречаются два трейдера, один спрашивает:
— Как дела?
— Вчера депозит убил! — отвечает второй.
Первый успокаивает:
— Зато ты отличный аналитик!!!😎
***
Установка стоп лосса-это то же самое, что использование презерватива: удовольствия мало, зато безопасно.
***
Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.
***
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80…… Что делать?
– А ты своему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80 …», а жена ему:
– Вuy! – Taking!!! — Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90…
***
Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — «хуже просто не бывает»? 😩
— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно.
***
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить — потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты.
***
Где три аналитика, там пять мнений.👀
***
— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только через мой труп.
— Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже…
***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.🤔
***
В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
***
— О, этот кэрри трейд! Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!
***
Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера:
— А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?
— Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями, — отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает:
— Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает:
— О! Вы шутите?
— Конечно, — отвечает специалист по кадрам, — Но вы первый начали…😂
***
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ на боку, и позу менять не будем.
***
Загадка трейдеру: светит, но не греет?…
— Маржин-колл!🥣
***
Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “а откатит!”
***
— Дорогая, я проиграл все наши деньги!
— ?????????
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором!😡
***
Встречаются два трейдера. Один другому говорит:
— У меня деньги завелись!
Другой:
— Не переживай, у меня тоже были!
***
Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница…🤡
***
— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
— Я начал с большой прибыли.
***
Тестирование на исторических данных — это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.
***
Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером — то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
