ГРУППЫ В СОЦСЕТЯХ, КАНАЛЫ НА ЮТУБЕ И в ТЕЛЕГРАММЕ => t.me/burzhu
Меню
  • Анекдоты про биржу

    Представляем подборку анекдотов биржевой и околорыночной тематики. Если у кого то есть в загашнике что-нибудь по теме - делимся в комментариях. За это здесь не укусят! 👍 Рынок, конечно, плох,

  • Федеральная Резервная Система

    ФРС США - как много в этом звуке для сердца трейдера слилось ... 💣 Начну с некоторых показательных циферок. В 2010 году Федеральная Резервная система получила почти $82 млрд. чистого дохода,

  • Денежно-финансовые анекдоты

    Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. Че то мне это Изю Рабиновича напоминает... В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу

  • Анекдоты про деревянный рубль

    Рубль, герой анекдотов, отпустили в свободное плавание, правда, оказалось что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. — Почему рубль обесценивается быстрей, чем

  • Путь биржевого трейдера

    Мой путь биржевого трейдера или путь через тернии к звездам... Начиналось все в далеком 2002 году. Я тогда был студентом второго курса. И вот шлепаю как-то по универу и попадается

  • Рокфеллер о деньгах

    Цитаты про деньги

    "Абсолютно не важно, прав ты или не прав. Важно лишь то, сколько денег ты зарабатываешь, когда прав, и сколько денег ты теряешь, когда ошибаешься." (Джордж Сорос) "То, что женщину интересуют

  • Цитаты о бирже

    "Предаваться мечтам на бирже — роскошь непозволительная. Если сделки строятся на мечтах, лучше сразу употребить эти деньги на психотерапию." (Александр Элдер) "Я никогда не делаю деньги на самой фондовой бирже.

  • Анекдоты про трейдеров

    Заходите, заходите дорогие гости трейдеры! И полУчите бесконечный океан удовольствия от осознания того, что не только у вас бывают эти дни... ну эти, когда стопы срабатывают! 😂 В первый день

  • Психология биржевой торговли

    Психология в трейдинге, хм. Вспоминается высказывание Александра Элдера "если сделки строятся на мечтах, лучше сразу потратить эти деньги на психиатрию". Вообще в точку. В двух словах о составляющих успешной торговли:

  • Прибыльный форекс советник

    Что есть прибыльный форекс советник (он же форекс эксперт, он же форекс робот, он же скрипт) и где его нора? Об этом задумываются многие из тех кто решил залезть на

  • Price action - особое мнение

    Привет всем интересующимся Price Action. Да и не интересующимся тоже привет. Я же, типа, вежливый жук 😏 Завязочка в двух словах... Price Action (оно же Прайс экшн) ничто иное как

  • Индикаторы объемов в МТ4

    Всем привет. Собственно, сама тема объёмов на рынке форекс широка и многообразна, поэтому не будем всё валить в одну кучу - объёмы на ECN, фьючерсные объёмы и так далее. Обо

  • Форекс индикаторы

    Технические форекс индикаторы - волшебная пилюля или развод горемычных? В этой статье поговорим об индикаторах: какие они бывают, есть ли среди них граальные и как выбрать лучший форекс индикатор. Вначале

  • Форекс стратегии

    В сегодняшнем "фолианте" пойдет речь о стратегиях на рынке форекс. Уверен, многие из решившихся поднять бабла в трейдинге хотят найти какую то стопудово действующую схему. Ну и с соответствующими запросами.

  • Теория Чарльза Доу

    Он сказал "поехали" и махнул рукой... Это я то ли про себя, то ли про Генри Доу. Чарльза Генри Доу принято считать основоположником технического анализа. От себя добавлю, его постулат

  • Анекдоты про богатых и богатство

    Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Подходит сын к отцу (НР) и говорит: Папа, у меня сегодня вечеринка,

  • Японские свечи трейдерские

    Японские свечи являются одним из способов визуального отображения цены финансового инструмента. Авторство такому методу анализа приписывают "древним" японцам, и разумное зерно в этом есть, так как для любого свечного паттерна

  • Метатрейдер 4 - терминал для торговли

    Шалом! Сегодня речь пойдет о самом популярном терминале для торговли на рынке форекс - та-да-ам! Метатрейдер 4! И таки да - я то же этим терминалом пользуюсь. Возможностей программы вполне

  • Анекдоты про кризис

    Вот и меня коснулся кризис: сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…. То ли анекдот, то ли суровая правда жизни 😁 Осенний день 2010 года,

  • Макроэкономические индикаторы

    Пришло время поговорить о макроэкономических показателях. Также, в миру, их называют экономическими индикаторами, макро (индикаторами/показателями) и так далее. Короче говоря, имя мне Легион... Ах, да, забыл, таки здавствуйте. Эта статья

Денежно-финансовые анекдоты

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

Че то мне это Изю Рабиновича напоминает…

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

***

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

***

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги!

***

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу…

***

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да, без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним!
— Ну, когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете!

***

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

***

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу мастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Мораль! Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

***

Не ссуди, да не обманут будешь!

***

Полсона встречает грабитель и требует: «Руки вверх, отдавай все свои деньги». Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. «Это меняет дело — тогда отдавай все мои деньги!» — злобно взводит курок гангстер.

***

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

***

Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?

***

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

***

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты же моя маленькая почемучка…

***

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

***

Не говорите мне, что я не прав. Лучше дайте денег на исправление ошибок!

***

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

***

Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

***

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

***

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

***

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

***

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов!

***

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?

***

Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал — не хватает!

***

Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

***

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

***

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть нисколько не счастливее человека, имеющего девять.

***

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

***

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

***

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину.

***

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

***

— Месье, вчера я потерял в холле сто долларов…
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Да, но я потерял сто долларовую купюру, а вы мне возвращаете сто одно долларовых бумажек.
— А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

***

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Операция была слишком дорогая.

***

Шутить и занимать деньги нужно внезапно.

***

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

***

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было!

***

У вас есть финансовые проблемы? Нет, у меня и финансов-то нет.

***

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *