Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.
Че то мне это Изю Рабиновича напоминает…
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.
***
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
***
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги!
***
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу…
***
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да, без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним!
— Ну, когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете!
***
— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу мастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Мораль! Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
***
Не ссуди, да не обманут будешь!
***
Полсона встречает грабитель и требует: «Руки вверх, отдавай все свои деньги». Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. «Это меняет дело — тогда отдавай все мои деньги!» — злобно взводит курок гангстер.
***
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
***
Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?
***
— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
***
— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты же моя маленькая почемучка…
***
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
***
Не говорите мне, что я не прав. Лучше дайте денег на исправление ошибок!
***
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
***
Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.
***
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
***
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
***
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
***
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов!
***
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
***
Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал — не хватает!
***
Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
***
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
***
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть нисколько не счастливее человека, имеющего девять.
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
***
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
***
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину.
***
На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
***
— Месье, вчера я потерял в холле сто долларов…
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Да, но я потерял сто долларовую купюру, а вы мне возвращаете сто одно долларовых бумажек.
— А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
***
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Операция была слишком дорогая.
***
Шутить и занимать деньги нужно внезапно.
***
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было!
***
У вас есть финансовые проблемы? Нет, у меня и финансов-то нет.
***
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
